lunes, 8 de agosto de 2011

20

¿Has amado alguna vez a alguien hasta llegar a sentir que ya no existes, hasta el punto en el que ya no te importa lo que pase, hasta el punto en el que estar con ella ya es suficiente, cuando te mira y tu corazón se detiene por un instante?




SI

lunes, 11 de abril de 2011

BORRADOR

Es demasiado cautelosa como para mostrarse vulnerable, muy divertida, dificil que permanezca callada, casi tan insegura como no, dice sin decir, dice y es directa, no le cuesta decir si de corregir se trata, no asi tanto con lo que siente, gusta mas de los hechos que de las palabras, si tuviera que definir su voz con un tono diria que azul, de palabras rapidas y risa sincera, firme e inflexible, tan tierna, goza de lo espontaneo, sincera, de piel suave, transparente, dificil llegar a ella, dificil no intentar hacerlo y mas dificil aun irte una vez que llegas, solo quien mira mas alla nota su dolor, esa pena que lleva adentro, la necesidad de paz y esas ganas locas de escapar para siempre por un rato, relajada, amante de los animales, curiosa por naturaleza, ama las sorpresas, inteligente, inocente, a simple vista fuerte intrascendente verborragica, solo basta mirar por un huequito para verla - me reservo lo que veo a travez de él - . Entiende la ironia, sabe jugar el juego, timida y extrovertida, de rapida respuesta, espontanea, escucha buena musica, no baila mal, ansiosa, perfeccionista, de rapido accionar, una buena pelicula, buena compañia en cualquier lugar, si tuviera que definirla la compararia con una de las grandes creaciones de la arquitectura griega "el coliseo" en ruinas desde lejos, imperfecto, solo basta acercarse un poco para contemplar su belleza, todo lo que guarda dentro de el, asi es ella una gran caja de sorpresas, desde su aparicion inesperada hasta hoy que paso los dias intentando colarme por algun huequito de su alma


DEJA ABIERTO EL TEXTO, SABE QUE NO VA A FALTAR OCASION..

miércoles, 6 de abril de 2011

FUIMOS DOS EQUIVOCADOS

Cada día que pasa nos encuentra un poco mas lejos, de vos, de mi, de nuestros recuerdos, me resulta inevitable no preguntarme el porque de cada uno de los errores que cometimos, me detengo un minuto cada día a extrañarte, a observarme a mi, a este yo sin vos tan carente de todo lo que te llevaste, todo lo que se llevo esa despedida que nos debemos, esa huida forzada para preservar lo poco que queda de mi, para preservarte y preservar este poder pensarte en la distancia sin rencor, lleno de preguntas que deambulan sin encontrar siquiera destinatario, este no sentir por casi nadie, no extrañar, ni desear, esta vida en grises sin creer ni esperar, quizas hasta este exceso de tranquilidad me perturbe. Uno sabe que despues de tal temporal, no quedan mas que ruinas que me ven contemplandolas en este estadío casi inmovil, este transcurrir de los dias que pasan sin dejar huella, pasan y es como si no pasaran, pasan muy rapido, muy lento, sin una emocion, sin esa montaña rusa de sensaciones a la que estaba acostumbrado, este es el despues, el despues de un antes que no va a volver, estas son las secuelas de tanto daño, de ver pasar ante mis ojos todas las promesas ahora rotas, de haber dejado junto contigo el futuro que construí para los dos, este es el lado derecho de la cama rodeado en frio, los brazos que manotean espacios vacios, los mensajes sin acuse de recibo, este es el despues, es el antes de lo que viene, de lo que debemos construir solos sobre las ruinas de lo que juntos construimos...
Hoy solo me dedico a observarte en mi imaginacion, con una torta y entre amigos y aunque hubiese dado lo que no tengo por estar contigo, hoy es hoy y ya elegimos, pagamos el precio de nuestros errores y perdimos, pero desde lejos te imagino e imagino los tres deseos que pidas hoy cumplidos...


feliz cumpleaños, te llevaste sin duda lo mejor de mi, guardalo es tuyo.

viernes, 1 de abril de 2011

Cuando mires atrás seremos solo un recuerdo, apenas seremos ciertos

Ya no siente. Ya no extraña. Ya no ama. El idealismo de ambos hacia la distancia insostenible... el cara a cara lo esfumó todo. Nada era tan fantástico y delicioso como lo recordaban. Habían imaginado que el encuentro seria debastador, que el abrazo se volvería el deseo de nunca más soltarse. No lo fue. Fue un simple código amistoso. Como con su pequeña amistad. Pero más grande. Ya ni siquiera existían los celos. Las risas? Dónde quedaron? No fue ella. No fue él. Fueron los dos. Qué ya fueron. Cada centímetro era distinto, cada minuto irreconosible. Ya no eran aquellos y ya no querían serlo. No uno. Los dos. La pasaron bien. Se sintieron enormes ante lo ínfimo de su amor. Ese que antes ocupaba toda la cama... ahora sólo quedaban migajas. Y los dos sintieron lo mismo... NADA. Pero tenía que pasar. Tenían que enfrentarse al deseo para saber que ya no lo deseaban. Fue perfecta la huída a la rutina. Fue justa y necesaria. La mejor manera de no querer más. Porque ahora no les gusta. Y lo saben. Fueron TODO. Pero fueron. Le cantó esa canción, ahora no puede recordar.. el tren ya no quiere regresar. De la mejor manera... un adíos

Esos cinco minutos más

Porqué si hay tantas respuestas cómo personas, tantos consejos como particulas de polvo en el viento y tantas campanadas cómo personas que conocemos, porqué aún así sigo sin encontrar respuesta alguna a tantas preguntas que en noches como esta no me dejan dormir, porqué si bien soy conciente que la única voz que callaba a las demás, la única voz capaz de darme esa certeza de que no tenía todas las respuestas pero elija lo que elija ella estaría allí, porque si sé -y creanme que me parte el alma tenerlo tan presente- que esa voz no va a volver a irrumpir en mi silencio preguntando cómo estoy, o que mal me aqueja, porqué estos amaneceres desesperados, esta busqueda interminable de su voz en cada rincón de mi memoria, si no va a volver, si ya nunca más voy a volverla a escuchar, si por más que me esfuerce por recordarla, la oigo en mi mente difusa, con tan poca claridad. Porque, que alguien me diga porque si nacemos con la certeza, quizas la unica certeza que tengamos en nuestras vidas es pues que vamos en algun momento y por alguna razon a dejar de existir, porque nos cuesta tanto asumirlo? o peor aún porque nunca vamos a saber tolerar que quizas el otro no va a estar siempre con nosotros, porque te sigo necesitando tanto o mas que antes si se que esa necesidad no va a ser saciada nunca mas, si en cada abrir y cerrar de ojos me encuentro dando manotazos a espacios vacios buscando un poco de tu calor, ese calor que solo vos tenes y que te llevaste contigo, junto con la mitad de mi alma. Ojo no estoy reclamando no me quejo ni me siento victima pues no lo soy, pero no reniego del dolor casi permanente que siento por no tenerte aca, es que te necesito quizas mas que a nada y seguramente mas que a nadie, y las cosas que vos me diste ya no las consigo ni voy a conseguir, es tan ilogica mi busqueda y aun asi no renuncio a ella, me niego inconscientemente a renunciar a la maldita esperanza de despertarme y encontrar tu mensaje en el contestador, ese que me invitaba a desayunar con vos cada mañana, me niego a no escucharte mas decir que soy el hombre mas hermoso del mundo y que si hubieses podido elegir me hubieses elegido a mi, no puedo no volver a escucharte pedirme que me abrigue o que no sea tan sanguineo, no puedo no puedo no volver a escuchar que siga, que lo importante es ser buena persona y eso si lo soy, me pregunto si seguiras orgullosa de mi, porque yo llevo el orgullo de ser tu hijo como estandarte y llevo tus valores como normas inviolables, y llevo ese amor este amor, que llega a dolerme a veces pero que es el mas puro y sano que alguna vez sentí, y es para siempre, porque siempre voy a amarte y quizas sea por eso que me niego a no volver a encontrarte, necesitaba escribirte, porque no puedo permitir que te olvides que aca hay alguien que te ama, y extraña con cada fibra de su ser, y que daría lo que no tiene por un minuto más con vos, parece poco pedir, pero no hay quien me conceda ese deseo, el mayor deseo que puedo llegar a tener, me conformo -o no tanto- con saber que te llevo a donde voy y que quizas vayas conmigo por la vida, te amo y quedate tranquila yo te voy a seguir buscando ¿quien te dice?

Lo que mas lastima es tanta confusión

Cada una de las contadas veces que sueño con vos, amanezco así, me resulta imposible explicarlo pero irremediablemente siento esta necesidad de sentarme a escribir, a escribirte, probablemente sea porque es donde mas cerca te siento, hace tanto que no te escribo no pienses que es porque no te extraño, porque de hecho me pregunto cada dia ¿porqué no estas acá? Si es donde más se te echa de menos, y es que vivo perdido desde que no estas, a veces siento que no he hecho nada bien desde aquel entonces, me pregunto que pensarás, intento adivinar que dirías en cada una de las situaciones, intento hacer lo mejor que puedo má, pero es que no logro salir de esta confusión, si tan solo pudiera ir corriendo al borde de tu cama, si tan solo me abrazaras una vez mas aunque se que eso no solucionaría nada sentiria por un momento que todo esta bien, necesito escucharte decir que estas orgullosa de mi ¿estas orgullosa de mi? ya probe de todo, y me siguen como un eco tus palabras “todos nos equivocamos martin, no se puede hacer todo bien, vos siempre hace lo mejor que este a tu alcance, evita lastimar a los demas..” y he lastimado a tantas personas, que ya nose, cada vez que siento que nada puede ir mal, todo se desmorona instantáneamente, he elegido muy mal mamá, y no puedo si ¡que cobarde! Pero no puedo solo, necesito que me digas que no todo esta tan mal, que no es verdad lo que dicen que ya no soy el mismo, un abrazo, ¿Dónde estas? No ves que estoy perdido! Te necesito, extrañamente no me cuesta nada decirlo, porque no te puedo encontrar, si no me canso de buscar, decime que todo no esta tan mal, ayudame, ayudame una sola vez mas.. Te extraño TANTO má!

martes, 15 de marzo de 2011

volverte a ver

A veces la vida nos presenta con un evento que nos hace cuestionarlo todo, que nos mueve el piso y nos cambia. Puede ocurrir cuando estamos solos, rodeados de gente o con el amor de tu vida. ¿No te pasa que a veces te miras al espejo y te das cuenta que eres un simple espejismo, una imagen falsa de lo que eres? o ¿alguna vez notaron a la persona que tienen al lado?. Piénsenlo ¿alguna vez la vieron tal cual es?, realmente, digo. Tú sabes de lo que hablo. ¿Conoces bien a quien amas, a quien besas, con quien duermes? ¿De verdad lo sabes?. Me interesaría saber ¿por qué a veces tenemos que dejarnos sorprender? y como dice un nuevo amigo: de eso se trata la vida. ¿No crees?